不知道怎麼用了這麼個題目

本來已經好像已經想好準備寫點什麽了

最後關頭卻自然而然的順著自己的腦袋寫下了這麼幾個字

真的是好長時間沒有寫過些什麽了

每每有點念頭的時候都被一些莫名其妙的事情給打斷了

今天睡不著 終於決定不再偷懶寫

用文字記下一些心底裡的 不能說的

讓我閉上眼睛 理理最近一段的生活....

好像之前有想好我要寫的東西

怎麼又好像全都忘記了呢

或許

一直以來我寫的東西也只有我自己能看懂吧

天氣預報說今天夜裡會有雨

讓我的心情突然很順暢(唔...我只想到了這個詞比較能形容...)

但瞄瞄天空 卻連一丁點的烏雲都看不見

腦袋又亂了....

寫了半天也還沒有進入主題

好像也已經找不到主題了

讓我再好好的想想...

一個人的床?

這幾個字聽上去有一點點滴寂寞

也許我現在...?

依稀記得哪裡說過 這世界每個人都是寂寞的

在博客 在校內 在很多很多的地方都看見朋友們發的日誌

基本上每天都會有一兩個人在發表他們的寂寞...

越來越麻木

什麽是寂寞?

我一直在思考

什麽叫寂寞 什麽又叫落寞?

只是一直一直的在索要

想誰索要?

有些東西只能是靠自己去爭取去改變的吧

看了看以前寫的每一篇日誌

每一次看完都會有不一樣的感觸

但是每次看完都是洋洋灑灑的眼淚飄下來

控制不住的流...

雖然已經沒有以前的種種傷心 心疼

卻任是止不住的淚流滿面....

那些都是我成長的每一步腳印

那些都是我經歷的每一次蛻變...

每一次的糾結 每一次的傷心...

釋懷了所有的委屈 難過和矛盾

卻發現那是我現在珍藏的回憶...

再讓我閉上眼睛

好好想想我最先想要寫的東西...

床?

我還是一樣害怕睡覺

還是一樣會整夜整夜的做夢

還是一樣會整夜整夜的失眠

......

需要考慮的事情越來越多

想要去做的事情也越來越多

只是覺得時間不夠用

這算不算也是一種成熟呢?

不知道從什麽時候起一個人睡的時候不會再亂動

早上起來還保持著前一晚入睡的時候的姿勢

以後我一定要一張很小很小的床

小的只可以裝下我一個

容不下我任何一丁丁點的其他...

這樣也許比較容易好睡....

不知道以後的路還會有多遠

我只知道我只能這樣一直一直的走下去

一直一直這樣堅強的走下去

寫著寫著怎麼又莫名起來了呢?....

繼續閉起眼睛

越來越安靜

音樂聲也幾乎聽不見了

怎麼還沒有下雨呢?...

還是睡覺去了

也許馬上就會下雨了呢

也許睡著了就會有雨絲飄進來 飄進來

一絲一絲的打在我的身上

幫我洗清那些沉浮在我身體深處的某些某些....

                                 niki 筆

原來 163噠留言板真嘚是吃留言哦···

真是餓過頭了吧

所以niki也祗能效仿寶貝嘚創意啦

開篇日誌留留言

(*^__^*)

祗是...！

還需要所有來本BK滴寶貝們支持啦！

ps①：真心嘚希望親愛噠寶貝們認真的看niki寫的一些日誌

畢竟開BK是爲了找到一些心靈上的共鳴

一起成長 一起面對社會

有興趣一篇一篇嘚往下看 沒興趣嘚看完給個建議

niki下次一定也會改進

在此謝謝所有幫助我嘚人...

（留言 必 回訪）

ps②： 本人不是很美麗也不是很會PS一般照片也是想到就傳嘚一些生活照

（愛美是女人嘚天性嘛）

有空不介意寶貝們去支持下啦(*^__^*)

本人也不是整天有空就掛在BK上，所以祗要有空上就一定會去回覆各位可愛美麗噠寶貝嘚 ！

  n.k  筆                        

一個人嘚深夜 放著音樂 回想著過去
下著雨 流著淚
所有嘚一切都滾嘚遠遠嘚
最好再點一根煙
祗是~已經答應過那個 那個我最愛嘚人 不再抽烟 不再去做他不喜歡嘚事情

想他 思念卻還在原地
讓自己放空
讓自己頹廢
讓自己在壓抑嘚思緒里沉淪

寂寞是一個我改不掉嘚習慣
伱們總說我喜歡多愁善感
我祗是 習慣獨自悲傷 喜歡一個人幫自己撫平傷口

拒絕別人嘚眼光
拒絕別人嘚探尋
拒絕一切嘚關心
拒絕一切嘚假惺惺

笨拙嘚我祗會用這種愚蠢嘚方式保護自己 呵護自己
封閉自己不被別人傷害卻拼命拼命嘚自我摧殘
心疼著自己嘚一切卻又厭惡著這一切
我總是這樣矛盾嘚生存著

討厭選擇題 討厭善意嘚謊言
還是不停不停嘚在選擇在欺騙

想要自我原諒卻又不停嘚在內心深處自我折磨
我還是這樣矛盾嘚生活著

離開我熟悉嘚城市
忘記我自己嘚名字
拔掉我身上嘚電池
說沒有結局嘚故事
在地平線上 消失~

在所有人面前做一個笑臉娃娃
無憂無慮

一個人 沒有表情
祗是僵尸娃娃

自己嘚痛自己懂

我想找個地方躲起來
沒有電話沒有依賴

我躲在廁所 不想出來！

喜歡范曉萱 喜歡她嘚<消失> 喜歡她嘚抑鬱癥 喜歡她嘚頹廢

脫離自己嘚身體
站在上空看著自己回憶嘚過往
被這個社會慢慢同化
讓自己慢慢妥協
看著自私嘚自己 看著掙扎嘚自己 看著痛苦嘚自己 看著內疚嘚自己 看著悔恨嘚自己 看著流淚嘚自己
一遍又一遍
逐漸麻木 終於麻木

愛誰 恨誰
都一樣

不再堅持
終於明白 這世上沒有絕對嘚事情
自己也不過如此又何必要求別人

害怕別人透過笑臉看見眼中嘚落寞
笑嘚越燦爛 寂寞越纏繞

抬頭驚見鏡中自己嘚面孔
如此陌生如此憔悴
這才是真正嘚自己嗎？

什麽樣嘚保養品才能使之恢復以往呢？

消失不能逃避亦不可
生活還是繼續

選擇生活依舊痛苦
選擇微笑依然寂寞

                                                                                     niki  親筆

今天幫雨瞳剛好冊起兜馬路，早上十點鐘殺到他家··卻發現某人還在很努力嘚和床拼命··害嘚我祗好和本人新認養嘚干兒子不相了··8過，干兒子增嘚四老老老可愛超級超級乖乖嘚哦··下次一定發照片給大家看~o(∩_∩)o 等啊等 等啊等 終於等到我們嘚雨瞳大人起床梳洗打扮了··十二點五十分我們終於踏出了家門！··接下來，陪瞳剪頭髮我就在外面哈溜達··(*^__^*) 嘻 兩點鐘我們就去逛了逛 祗過了一個小時，我們決定休息結束戰鬥··<年紀大了 體力跟不上了啊> ··

坐在了老鴨粉絲湯嘚店里··喘了好幾口氣之後··幫曈曈聊天!聊了好多··

從家庭到愛情到社會  再接著把以前給好好回憶了一下！^_^

真是還蠻開心嘚 o(∩_∩)o 我們都在長大

差不多了 就回家了~我就起陪老公了~曈曈也準備辛苦嘚去勞動了~

^_^ 希望我們都能有夢想嘚生活 有伱有我~！

所以··今天我最大嘚感慨就是：朋友不是萬能嘚 但沒有朋友是萬萬不能嘚！

看阿拉家港達達餓滴瞳瞳大傻··！^_^

增嘚是啊~每趟冊起阿拉瞳瞳才起七各“老鴨粉絲湯”··啊伐曉得哪能會嘚噶好起餓···暈菜··！

^_^

十一朵玫瑰哦··一心一意嘚愛情··！^_^

哈香··~老公我愛伱~(*^__^*) (*^__^*)

真恨不得抱著睡覺呢~

我想要嘚幸福就是可以簡簡單單嘚和伱在一起，就是可以自由自在嘚控制自己嘚生活，不管生活嘚順利還是會遇到一些八九不如意嘚事情，現在嘚我都可以平靜嘚去面對，祗要有伱在我嘚生活里....我們說好，一輩子在一起，不離不棄....

我要把我嘚幸福一點一滴都記錄下來，伱總說我嘚腦子不太好^_^所以我在我們第三年嘚開始我要把我們之間嘚一點一滴都記錄下來...從相識嘚第一天到生命消失嘚最後一刻，我要我們嘚愛情所有人都看得見.....

    帮你剥猕猴桃,看着你吃,看着你发自内心的笑的那么开心那么真实,那时的心里突然想一辈子都帮你剥猕猴桃...

     我说我的腿好酸你就帮我揉,你是除了我爸爸第一个帮我捏腿的男人,我这辈子要嫁就要嫁给帮我捏腿的男人...

     我说我特别想吃鸡公堡,但是因为种种原因吃不了了,没想到你竟然会想到帮我带回来..心里除了激动就是感动..不知道说什么,只知道当时只想好好抱着你,看着心爱的你对我笑,吃的时候真没吃出那是什么味道只知道好甜好甜,心里被什么涨得满满的,好象那就是所谓的幸福把...

      生病嘚時候看著伱為我著急，吊針嘚時候看著伱為我忙來忙去嘚量體溫買吃嘚....

       腸胃炎嘚時候看著伱滿大街嘚為我找白粥，看著伱幫我把那些不能吃嘚東西全都挑出去...看著伱，我感動嘚想哭

       眼睜睜嘚看著伱要離開，心空空嘚 讓我甚至忘記了生活還要繼續我還要去過我自己嘚生活

        沒有了伱嘚生活突然變嘚那麼嘚空洞 那麼嘚無所事事 原來在不知不覺中伱已經是我生活嘚中心了...

         第一次會開始擔心自己和伱之間嘚距離，擔心伱身邊周圍嘚所有女人，擔心自己會慢慢越來越配不上伱...開始會不停嘚胡思亂想

          盼星星盼月亮 好不容易盼到了伱回來，卻發現相聚嘚時間過嘚飛快飛快，終於體會到分離嘚不捨 伱還沒走就開始想伱 原來想念是一種如此甜蜜嘚折磨

        做錯了事情，看見了伱嘚眼淚，心疼嘚我無法說話...當時嘚我下定決心以後一定要用我所有嘚愛去保護伱照顧伱

         知道伱為了我去改變嘚一點一滴 為了我去學者說那些伱一直覺得很膚淺嘚甜言蜜語 祗是因為我說我喜歡聽

         想著伱一直忍受著我小小嘚任性 總是在夜深人靜嘚時候自己一個人回味 回味嘚心裡感動嘚一塌糊涂 下次還是會忍不住嘚對伱撒嬌

          終於一起走過了存在了一段時間嘚坎...感覺到我們之間嘚距離又靠近了很多...隨著我們不斷嘚成長 我們對事物嘚看法也會有所改變 所以彼此之間就會不斷嘚會有許許多多嘚小摩擦 可是我們一定會一起堅持走下去嘚 對嘛？^_^

          喜歡和伱分享我成長路上不斷感觸嘚新嘚領悟 喜歡和伱說我慢慢變嘚成熟嘚思想 因為我希望伱是陪我走向明天嘚那個人...

           沒有伱嘚情人節雖然會有點失落 可是我依然很開心 因為我知道伱并沒有走遠 伱一直在我嘚身邊陪著我...想伱想伱還是想伱

          八月八日，兩周年嘚紀念日 伱做了我沒有做到嘚驚喜 伱讓我激動嘚不知如何是好 伱為了給我驚喜提早了那麼長時間就去準備 也祗是因為我告訴伱 我喜歡生活中有驚喜 十一朵玫瑰 一心一意嘚愛情 我除了想伱還是想伱

            我想為伱做飯 我想為伱洗衣 我想為伱打掃房間整理內務 我想為伱刷背 我想為伱按摩 我想為伱做很多很多

         今天為了寫這篇文章，還和伱耍小脾氣 天知道當時的我是多么嘚著急多么嘚氣自己 氣自己從來不能為伱去做點什麽 氣自己沒有能力可以去做那些自己想要做嘚事情 氣自己祗能活在自己嘚幻想裡面,....

 生活還在繼續，我嘚幸福也還在繼續，永遠是多遠 應該會是我生命終結嘚那一刻吧....想做嘚事情很多 雖然現在不能做但是那也離我們不遠了吧··~有愛一切都會有可能~有伱一切都有意義~··

 我會把這篇日誌一直放在頂 也希望所有嘚人可以看見我嘚幸福和我一起幸福

生活不斷繼續~我嘚幸福也會不斷更新嘚···~

    我愛伱！

08.8.29

老公終於回上海了~

我千等萬盼嘚終於等到了~

逛街嘚時候總是像感覺伱明天又會離開~總是珍惜每一分每一秒~

緊張過後，才記起，原來這次~伱真嘚會陪著我好長嘚時間~

今天過了還有明天，明天過了還有後天~後天過了還有好多好多個後天~

松了一口氣，卻隱隱嘚更加擔心，會不會當伱再次離開嘚時候我會承受不住~

盡情嘚揮霍著我們現在嘚時間~因為我不知道什麽時候又會分離~

開心嘚兩天~我都快忘記自己身處何方~我都快忘記時間嘚流逝~

開心~興奮~激動~感動~

我想哭~我想笑~

我像一個傻子一樣快瘋掉~

我想大聲嘚告訴全世界~

我覺得全世界最好嘚老公~他現在又陪在了我嘚身邊~！················！

08.9.2

晚上和老公出去吃飯~

吃了以前吃嘚蛋包飯....一人吃了一半~

吃完去逛了超市~

o(∩_∩)o突然腦子全是以前嘚感覺~那麼熟悉嘚感覺~

讓我一下子不知道怎麼面對~想哭~

現在嘚每一天都是新鮮嘚感覺~讓我有種不真實嘚感覺

突如而來嘚幸福讓我暈眩~讓我受寵若驚~

老公說我笑嘚特傻~

我忘了告訴他~我控制不住我嘚嘴角上揚~

明明下午還有很多很多不開心無法解決嘚難題~

可是，晚上看見他~什麽都忘記~

他連安慰都不用

祗要帶我吃~祗要讓我看他吃~

祗要帶我玩~祗要讓我看他玩~

所有所有嘚不快樂都不見了~

我知道沒有解決····祗是那時~我無力反抗伱嘚笑容~無力反抗伱嘚溫暖~

現在我還在開心著~開心嘚是~

明天~明天嘚明天~我還可以看見伱~

         我愛伱~B.B！

                                               NIKI 親筆 

時別一個月零五天 我又站在了上海嘚馬路上了

沒有什麽感觸 沒有什麽想法

為什麽如此嘚平靜？還是已經慢慢學會了接受

o(∩_∩)o...

剛回去嘚第二天就去染了個黃毛

幫阿拉額小曈同志一道去嘚鬧

呵呵 都說還8錯

這是本人第一次嘗試噶黃額顏色哦

心裡還是有那麼一安安嘚不安啦

特別是在sun下面一站

那是一個閃啊

太搶鏡了 ^_^

弄嘚本人額膚色那是一個蒼白啊

本來集訓就是球館 賓館 基本過著看不見太陽嘚生活

所以 我決定今年要好好保護偶滴皮膚啦

不能讓太陽傷害到它啦

^_^ 白天堅決不出門 一切活動改為晚上

HOHO..！

心態好 心情好 一切就都好！

             安~！

                                                         n.k親筆

時間總是在向前走

沒有爲了誰而停下過腳步

也不會爲了誰而多留一秒

就那么一秒鐘都是奢求.....

我在時間流淌中一點一點的長大

我似乎也已經看見了自己的成長 體會著自己思想的轉變

可是...暗自高興的時候卻也忘記了那些身邊那些看似自然的變化

爸爸偷偷變白的頭髮 媽媽偷偷跑出來的皺紋...

越來與花的眼睛，逐漸減退的記憶

為什麽我卻忘記去留意呢

小時候的我總感覺爸爸是那麼的偉大

天不怕地不怕

什麽都懂什麽都會

可是現在我長大了，想要開心的告訴他的時候卻發現他也在一點一點的變老

就好像他在用他的青春在灌溉著我的成長

看著他越來越蒼老的臉

心裡酸的我直想掉眼淚

不知道是什麽讓他改變了

不知道是什麽讓現在的他如此的不快樂

我能感覺到他心裡的壓抑

但是我卻不能體會到他那種無奈

他心裡裝的事多到我不敢去想也想象不到

那種深沉 沉重到我根本無從表達

 擔心他的身體 擔心他會慢慢忘記了這個世界的規則

擔心他會被人騙

可憐之人必有可恨之處

對的 我恨

我恨他為什麽要這樣漠視自己的身體

我恨他為什麽不想想我們關心他的人的感受

我恨他為什麽要這樣的一次又一次的放縱自己

我恨他為什麽每次放縱完了還要一次又一次的編謊話來騙我們

他怎麼可以要求我們還要去原諒他呢

可是.....他永遠是我最親的人

心裡對他的牽掛讓我擔心 讓我心疼 讓我控制不住的心酸

我知道她和我一樣的失望和我一樣的難受

我在試著體會她這麼多年的辛苦 委屈

我知道妮是多么的不容易

妮用妮的堅強妮的善良妮的聰慧和大度撐起我們的這個家

為了要給我一個完整的童年

怕我會被別人看不起

而我卻總是誤會妮

可是妮卻還是那麼好甚至是加倍的愛我

從來都舍不得給自己買貴一點的東西而給我的卻總是要最好的

想著自己一路的成長

眼淚止不住的流.......

不想了 不想了

原來這個世界上每個人都有別人永遠不可能了解的無奈和悲痛

就連這麼親近的人都看不到 感覺不到

是現在的我們習慣了偽裝就連在最親近的人面前都不能卸下面具？

還是人們永遠往往都會忽視最靠近自己最親近的人呢？

還是人越大越成熟就越會隱藏自己的悲傷呢，到最後就連自己都快被自己騙了..

其實悲傷卻一直都在......

為什麽長大了卻還是越來越迷茫

這個世界還有多少是我沒有去感受過的

我可不可以不要長大了

可不可以讓我什麽都不要懂

讓我用什麽都不懂的眼光去找尋這個世界的陽光彩虹 鳥語花香.....

回想以前的自己 是那麼的不懂事

想對妮們說聲對不起

原諒我的任性

明天的我 依然還是要用笑容去迎接伱們

要讓伱們看見快快樂樂的我 健健康康的我

這就是伱們想要的 對嗎？

眼淚陪著我寫完這篇感觸

沒有聲音 可是我卻快不能呼吸

有得必有失

為什麽得到的是我失去的卻是伱們

這個世界有太多的為什麽沒有答案

我們也祗是平凡人

也祗能依循著我們一生下來就被定好的自然規律走

那樣的殘忍卻是誰都無法改變

現在的我發現  原來真正的傷痛是無法用語言或者文字或者是一些其他的什麽表達的

自怨自哎的日誌越來越少

因為明白了有些傷痛是我無法表達的

有些傷痛悲哀是我根本就不想像別人表達的

越來越習慣一個人的生活

越來越習慣等待一個人和被一個人等待的感覺

請伱們好好的愛惜自己....

爲了我...

我害怕...

很害怕....很害怕...

害怕失去伱們

害怕突然就看不見伱們...

害怕那些可笑的連續劇情節真的出現在我的生活里..

所以..拜托伱們..

好嗎？

        n.k 親筆

祗是突然有種想把這幾天腦海里所想的給記錄下來的衝動，好久沒有用這麼認真 這麼正式的心情去寫文章了，還真的有點不太習慣了呢...所以請原諒我還是用了這個有點亂亂的格式，祗是期望自己能夠找到以往的隨意和靈感

一直感覺回憶祗是人到中年甚至老年人的專利，在慵懶的午後，捧著一杯熱茶，坐著太妃椅，搖啊搖，晃啊晃，慢慢去回憶去品嘗年輕時候的一點一滴，祗是，我.....？一個即將“奔二”的人怎麼也會有了這種嗜好？

我的曾經沒有很多，對於別人來說也許祗是微不足道的一段小小的路程，可是這段走過路程的感觸卻不是別人可以理解可以感受的 更加不是伱們可以評論的....!

我祗是在回憶那些曾陪我一起走過年少歲月的那些人....回憶起我們一起牽手走過的那段路程，不用去管那段路程祗有多遠 甚至祗是小小的一點移動 ，那也是我們一起努力的印記.....

想起和雨瞳一起賴床的早晨

想起迷迷糊糊的猜拳下去搶早餐的日子

想起第一次失戀硬拉著didi陪我滿校園的轉圈 轉了一圈又一圈

想起拉伱被子叫你起床

想起陪著伱和小fei一起瘋一起鬧

想起小舒子和小fei吵架的樣子

想起我們一起哈哈大笑的樣子

想起我們每個人都最獨特的笑聲.......

想起了好多好多.....

祗是，還有那些不想記住的....

有些事情不是看著看著 說著說著就會真的有感受！

當我真的在毫無防備的時候面對黑暗 很努力卻看不見一絲絲光線的時候，我真的知道了什麽是恐懼.....抑制不住的顫抖....!

一直在經歷著也一直都以為自己在感受著，感受著這個社會的虛假 陰暗以及一切一切的不美好...可是，當我真的感受黑暗的時候，我知道，對人性，我已經徹底的失望了....一直的告訴自己接受這個社會可是也一直的抱有最後一絲絲的僥幸...終於，該來的總是會來的，事實也永遠是事實！

我沒有絕望，因為我從來也就沒有想過要去改變什麽，

這次我比較深刻的認識到了人性的貪婪自私和懦弱...!也許這祗是大千世界中的渺小一角，，，但是，對於我來說，對於現在的我來說，已經足夠....

畢竟祗是那麼小的年紀，為什麽卻會做出這樣的事情....是該說幼稚還是說城府很深呢....?

我不想去說到底發生的什麽，我祗知道，我一定不會忘記不由自主顫抖的那一剎那

我的軟弱也祗會讓我需要的人看見

對於那些人....祗希望伱們好自為之.....

我不會衝動 我也不會任人宰割

對於伱們，我沒有希望也沒有過幻想，就算也許我們也有過曾經....

傷心已經不會再有了，我仿佛看見了自己的成長，由衷的開心，悲傷也就釋懷了許多，想起我的朋友也都各自遠飛，也都在尋找自己成長的道路，祗是，不知道伱們走的怎麼樣，是否都能一帆風順呢？還是像我一樣有傷心卻也還能夠釋懷呢？如果現在正在迷茫正在痛苦，請不要忘記我們，，，一直等著 一直都在， 就算不能幫你解難也希望能夠幫你分憂!

我祗知道幾個為數不多的 還能陪在身邊的 能都偶爾聚聚的好朋友也在經歷著成長的洗禮...我們都正在這條必經之路上匍匐前進著...哪怕祗是那麼一小點，都會忍不住想要立刻大聲的告訴彼此！

謝謝伱們還愿意聽我只爲了一點小事情激動半天，謝謝伱們肯爲了一點點芝麻綠豆大的事情安慰我好半天...

也原諒我有時候不小心的任性和自我，原諒我經常性的重色輕友，，，，

(*^__^*)  謝謝伱們還陪在我的身邊     陪著我一起走過這些坎坷和崎嶇

每一個人的每個階段都會出現一些人 每段路程也都會有一些新的伴侶

謝謝那些在我至今為止的道路上留下腳印的人

不管是攜手共進的還是阻擋我前進的 我都會記住伱們

希望還能牽著伱們的手 一起勇敢的往下走 握住伱們伸給我的援助之手找尋力量找尋勇氣，去面對也許即將更加兇猛的衝擊

阻擋的人？全部踢開 給我滾回伱們該在的位子，就算沒有魄力去找尋屬於自己的道路也奉勸伱們不要只會躲在別人的後面走別人已經踩平的道路 在別人努力向上攀登的時候拉一下  在快要摔倒的時候推一下 也許當伱不得不抬頭面對的時候卻發現，不知何時 自己的臉上已經被別人濺了滿臉的灰了......!好自為之吧...!

我不會在忍讓 也不需要再忍讓！

因為伱已經把我對你僅存的尊重和情分都給踐踏了 所以我對你也不必如此的客氣....

祗是，竟然能夠把我對伱的尊重當成是自己的偉大，做人怎麼可以連最基本的自知之明都給拋之腦後？

如果要問現在我對伱面對伱的心情 除了看不起還是看不起....

不想這樣高高在上的看著伱  祗是，伱又何必自己要往地下趴呢？

如果連伱自己都找不到自己的位置  那就讓我幫你找吧！！

已經斷斷續續的回憶了好幾天了

也已經冷冷靜靜的思考的好幾天了

看的淡了就放的開了

對於一些人想要的其實我沒有興趣，就算我沒興趣，現在我也不會給伱 有本事就從我手中搶走

對於這些人所做的我也不會忘記也不會就這麼算了...

對伱的耐性和包容到此為止!再無下次！

      天使..在我夢裡無數次的出現，在悠悠的白雲間 在清新的草叢中 ....總是看見伱對我眨眼睛對我微笑 試著感受伱想要傳達給我的勇氣和信心，我不顧一切的想要去握住伱，祗是，為什麽，伱每次總是憑空消失呢？留給我的祗剩空曠   祗剩寂靜！

現在讓我再一次的去尋找吧！期盼這一次能夠牢牢的握住伱給我的勇氣和力量，好嗎？

天使.....生命中的天使...!

伱們 陪我一起共同走過年少青春的朋友 伱們 是我的天使！

                                                niki 親筆

原來這個世界上沒有什麽東西會是我所能看見的那樣完美

在那些虛假的美麗背後也許是一些我永遠都不想要去了解的事實

自欺欺人有什麽不好呢

就算是謊言又如何呢

這些事實使我懷疑我所擁有的一切到底是不是真實的

我以前看見的一切到底是不是真實的

我不知道我還有多少事實是不了解的

我也不想去知道我還有多少事實是不了解的

我也許被所謂的大人所謂的成熟隱瞞的無數次

可是那又怎麼様呢

現在才真的了解原來有些事情 不知道比知道更好

我知道你們一直都是為我好

但是為什麽爲了我你們卻活的那麼的無奈 那麼的壓抑呢

我討厭自己 

我不知道還能為你們做什麽

祗要你們開心 祗要你們幸福 祗要你們平安

為什麽我做錯的事情卻要懲罰在我最在乎的人身上呢

把災難都加諸在我的身上 好嗎

我想要看見大家都快樂

痛苦都讓我一個人去承擔 好不好

從來沒有想過有些事情其實離我祗有這麼近

也根本沒有去想過

祗是為了讓我的世界更明亮爲了讓我的生活更美好

卻讓身邊的人 我最最在乎的人

活的那麼壓抑

他們的生活呢 他們的快樂呢

他們曾經想要的一切呢

都是因為我嘛？

現在的心情不知道怎麼去形容

自己都無法解釋的心情

心痛？悲哀？或者是失望？

沉重的心情··

現在才明白有些事情真的無法說出口

不是關於自己

祗是他是我最最最在乎的人

祗是他曾經在我心中的形象是那麼那麼的高大

試著體會他的心情

猛然發現每個人都有外人無法去碰觸的傷口

看著他 看著他為我操勞的白發

我突然憎恨我自己

看著他 看著他假裝的無所謂

我突然心酸到兩眼朦朧

祗是····

為什麽要犯這種錯誤呢

聽見你可笑的解釋

對你的心疼又化成氣憤

為什麽你已經這麼大的人了  還要把事情想的那麼簡單呢

我不想對你有這種悲哀的同情

因為你曾是我最最敬佩最最崇拜的人

不想聽見她罵你的話語

因為我害怕她的話會成為事實

我不愿也不敢去想象

在那一刻 我甚至痛恨起我的聽力

無法解釋的心情

祗希望你能快樂 祗想要你能健康 祗祝福你能找到你生活的陽光

不管那個陽光是誰

祗要你開心就好   好嗎？

好好珍惜你自己的身體 好嗎？

聽著她對我訴說她的心情

我才知道 這一切原來已經那麼多年

原來我所以為的幸福生活祗是假象

原來看見的有時候也會是假的

不是說耳聽為虛 眼見為實嘛？

那現在呢？

什麽是真什麽又是假呢？

如果這一次我沒有囬去參與面對這一切

是不是會被選擇繼續隱瞞呢

我沒有替別人選擇的權利

也沒有能使生活重新再來的能力

難道我祗能眼睜睜的看著你們痛苦 然後陪著你們傷心嗎？

現在我才知道妳比我想象中承受的更多

妳比我想象中的更堅強

一直都是妳用盡所有來保護我呵護我

這次換我來給妳快樂給妳安慰 好不好

祗要妳能開心 我都會支持妳的決定

不管怎麼樣 我一直都很想對伱們說

謝謝伱們 謝謝伱們把我帶到這個世界

謝謝伱們用盡所有祗爲了給我支撐起一個完整的天空

祗爲了讓我感受到這個世界上所有的美好

謝謝伱們 謝謝伱們讓我感受到這個世界上最最偉大的親情

也謝謝伱們 謝謝伱們讓我體會到這個世界上最最無私的愛

我會一直陪在伱們的身邊

陪著伱們走過人生剩下的路程

不管美麗與否

我都會去面對

人總是要長大了

不管這個世界多黑暗多肮髒

我們都要昂首挺胸的去迎接 不是嗎

也許伱們現在還在後悔還在自責

責怪不應該讓我發覺 不應該讓我了解

可是 我卻感謝伱們

感謝伱們終於真正的讓我參與到伱們的人生

真正的讓我用自己的力量去陪伴伱們 去保護伱們

是伱們教會我勇敢

是伱們教會我堅強

也是伱們教會我要有去承擔的責任

未來誰也看不見

可是現在讓我們一起珍惜

不管伱們選擇的是怎様的結局

我祗要看到伱們微笑

我祗要伱們能快樂 能真正的為了自己活的美麗

一直以來都是伱們照顧我

這次....換我給伱們勇氣

好不好?....

請相信我!

爲了伱們 我會勇敢

爲了伱們 我會努力

也爲了伱們 我會更加堅強

因為  

    我想要   

          守護所有我愛的人

                              n.k 親筆

好長時間沒有上來BK看看了..

日子也就這樣一點一點的在我的眼皮底下溜走..

沒有所謂的開心 也沒有想象中的難過

也許祗是有一點點的寂寞吧....!

總是在不經意見出現在我的細胞里..

總是在我已經遺忘所有感受的時候又讓我體會...

不想說我無奈 也不想說我的身不由己

I konw 這是成長的必經之路

可是一個人的生活.........

我無力承擔!

人與人之間的一切   我不想去探索了

看著這里的一切  看著她們所做的一切

幼稚都不能形容..弱智才貼切吧!還有就是無聊....

這些也已經不能激起我的憤怒了

我心平氣和的看著這一切 

祗是努力做好自己的事情

祗是............?

為什么還是會感覺到落寞?

好長時間沒有放縱自己去優柔寡斷了

祗是今天突然地...

原諒我 

不想總是把那麼憂傷的文字  那麼悲觀的情緒放在這里

祗是  我還是控制不住意志...

對不起..寶貝們..

原諒我  

日子終將會過去  煙霧也一定會散去

這里祗是人生的一個中轉站

哪里是我的終點  那里又會是我的天堂嗎?

濃濃的寂寞...

深深的落寞...

誰都不在我的身邊

我慢慢習慣一個人的寂寞....

那也是一種生活  一種沒有伱的生活

沒有奢求伱的理解  更加沒有貪圖伱的體諒

祗希望不要再對我有任何的要求...

我怕我已負荷不起....

太多的太多...

壓得我喘不過氣!!!!.

需要負擔的還有很多很多

就算沒有肩膀  我也要一步步的走過

跌倒算什麼...?

就算天塌下來我也要去尋找未知的出口

酒里成分最多的是什麼?是酒精?

是故事...

那故事里什麼成分最多呢?是什麼?

是心情....

我想也許我應該要睡覺了..

進入纏著我無數天的夢魘里去了

不過結果如何...我祗想

     forget  forget    ...........

                                          niki筆

漣續3個星期的憾冒讓我不得不正視了這個事實
沒有為什麽 也沒有因為所似
我就是憾冒了
發燒嘔土 冷的發抖 頭重腳輕 看不清東西···
這些我都有
嚴重嗎？
我也不蜘道
我祗蜘道我並不想讓咱己休息
想要式式看整液不閉眼第貳天去訓煉的滋味
想要式式不吃東西去訓煉
······

不儒要別人的擔心
特別是我惡心的哪些墟清假意
麻煩大嬸們省省力氣
好好回家帶小鬼芭
碉圍的人都人不橡人鬼不橡鬼的
漣看壹眼我都覺得捆難
大佬都沒說話 伱們屌什麼啊

······

視線模糊

連續每個周末的雨····

讓我想起了很多很多

多到我閉不釕眼睛

 已經在成長了

所以變成了現在這個樣子

不需要語言的生活....原來我是這樣的一個角色?

但是....!

伱們庇我更加的可悲...

現在的我可以看著伱們笑 大聲的笑 不加掩飾的大笑

不需要考慮伱們的感受

就是個透明人 我也是個最搶眼的透明人.....

不停的打噴嚏 不停不停的感覺到嘴里濃濃的血腥味

好像全身的血都要翻涌出來

突然想到了小四寫的<幻城>

....那個看了N百遍氣了N百遍卻還是心疼到想哭的櫻空釋

那個用血溫暖愛人的櫻空釋......

我想象著用自己的血溫暖我自己

····

如果...有一天....

自己的血也已經不再溫暖了，？那要怎麼辦呢？

看著窗外飄著小雨

如果都變成鮮紅鮮紅的.....

伱們會不會還是那麼的無動于衷呢

還是嫌惡的拍掉？

也許永遠不知道....那也許是愛的人用自己的一切來換...祗為了讓我溫暖的啊！

似乎又涼了一些....

春天還不來嗎？

是在等我的溫暖嗎？....?

想象著大朵大朵的血紅的花開在大地上...一望無際！

這樣我的心才會溫暖嗎？

討厭我憂傷的文字...

討厭我憂傷的神情....

討厭我憂傷的胡思亂想....

討厭我憂傷的看透所有人....

······

討厭自己！厭惡自己！.................心疼自己！

既然會被折磨，在伱們面前我也依然要被折磨的很美麗！

想血一樣的綻放····！

想象穹廬飄著孤單冷清的雪花...

想象著寂靜透明的大地盛開無數傲人的鮮紅....

想象自己躺在滿地的鮮紅中...

是在死亡嗎？亦或是在死亡中重生？

鳳凰涅盤···驚人的決絕···驚人的美麗

當春滿大地...我也將欲火重生....

人性？.....

普天下最不需要的東西了吧!..?

善良？....

當今社會最唾棄的東西了吧！....?

天真？....

現下潮流最鄙視的東西了吧！.....?

·····

兩眼昏花

頭腦發沉

在電腦前靜靜的發泄著我心中沖天的怒吼

靜靜的記下我的成長

靜靜的看著自己對自己的折磨

最好....靜靜的抱著自己消失....

靜靜的....靜靜的.....

從震驚到反抗 從反抗到壓抑 從壓抑到接受 從接受到沉默 從沉默到沉默.....

經歷了多少又改變了多少

看透了多少又遺忘了多少

學會了多少又丟失了多少

生活繼續

       墮落繼續

              折磨繼續.......!

                                             Niki 親筆

仔細想想最近壹鍛的時間

還真不知道不蜘道都做了什麼
印橡中也好橡就除了吃就是捶
嗎的 真塊成豬了
我真是找不到我身上還有壹點點做人的價值了
除了吃喝拉撒捶
我還有什麼本事啊
最哆也就是壹個能花錢
錢雙不是咱己家裏印的 花起來還真不心疼

就我現茬這洋我憑什麼能讓別人心疼啊
我就是壹個傻逼
我憑什麼還能和我芭芭媽媽說啊
我憑什麼還能和我身邊的萌友發牢騷啊
說完了改變什麼了嗎
什麼都沒有改變
我他媽的說了有什麼用啊
就為了咱己壹時的舒服卻不顧忌別人的憾受
我還是個人嗎

有本事就靠自己啊
我自己偷偷躲起來哭有個P用啊
我又不是駱駝
遇到沙塵暴了就把臉埋到沙子裏面了以為這洋就不會被汙染了
其實是把自己最肥厚的屁股留給別人了
最後說不定還反而把自己在沙子裏面悶死了
嗎的 我就是壹個大傻帽
好朋友是不會說我什麼啊 我也爽了啊
但是說完了就沒有事情了嗎?
我能不能別那麼天真啊
不敢面對 不敢面對？
我在這裏矯情什麼啊？我是個什麼屁啊
我憑什麼能矯情啊
我有什麼資格啊

不說了不說了
早就可以罵罵自己了
但我估計 我現在就這洋罵完自己
到了明天到了後天我還是壹洋的不知道幹什麼
算了算了
我也就這麼點出息了
愛怎麼洋就怎麼洋吧
我也管不著別人 別人也管不著我
睡了睡了
睡死了最好了··

怼孒
莪屍孒
嘟莂理莪孒···！

隨便掐指一算，我好像已經有500年沒有寫日志了

∩_∩ 人懶啊 沒辦法 我也想不出其他更貼切的理由了

還有，大概就是現在的生活比較無趣無聊吧

真的是很很很很很無聊啦

每次上來就祗看兩眼留言

看看少得可憐的訪問量啊

唉.....

冬天就要過去了

春天就要來臨了

我的減肥計劃也是一直一直的沒有效果啊

現在不能自欺欺人啦

HOHO~~~!

也沒有什麼想寫的

沒有什麼開心的

也沒有什麼悲傷的

就算有我也會學著讓它隨風而去的

o(∩_∩)o...

長大中感嘆是必然的

所以 加油吧

總不能一直就活在自己的感嘆里

還有好多好多需要我去努力的事情

也還有好多好多值得我去實現的夢想呢

那就加油吧!

一起加油吧

所有的朋友 所有的正在努力成長的人

let's speed up altogether!

50天漫長的生活就這樣結束了

沒有想象中的那種欣喜若狂

祗是有了一點點的不捨 一點點失落

到現在我回家已經4天了

明天的這個時候我就已經在回學校了路上了

心情便更加的低落了

我的爸爸 我的媽媽

都是我這一輩子的財富

媽媽總說我是上天送給她的一個禮物

其實他們又何嘗不是老天送給我的一個禮物呢

o(∩_∩)o...

沒有他們就沒有我

我真的想告訴我可愛的親人

我愛你們 真的很愛你們

你們是我在這個世界上最最重要的東西

也許我比我自己想象中的更加需要你們

明天就要更加鼓足勇氣的去拼搏了

需要又更加大的勇氣去面對這個社會里複雜的一切了

雖然有時候的我會應付不了

但是我又你們

我最強大的後援團

(*^__^*)

勇氣是你們給我的！

動力也是你們給我的！

人生路上的知識和經驗還是你們給我的！

我想大聲的告訴天下所有的人

我愛你們

很愛很愛你們

从﹏噯丄●イ尒接的.

游戏規則：

1：被点到名字的人要在自己的博客里认真回答游戏中的每一个问题。

2：列出10个需要回答问题的人的名字，还要到这10个人的博客里留言通知对方——你被点名了。

被点名者不得拒绝回答问题。

3：这10个人要在自己的博客里注明是从谁手上接到游戏的。

并且再想一个题目传给其他10个人，让游戏继续传下去。不得回传。

4：被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后逐一实现。

5.：记得不要回传给我了，不许犯规啊。

从 ﹏噯丄●イ尒 手中接过

       NO.1   希望自己过平凡人生活，还是整天像明星般的生活?

答:　　明星般

NO.2　你能和谁说永远?

答:　    自己

NO.3　幸福的定義是什麽?

答:　   得到自己想要的

NO.4　现在最想做的事是什么?

答:　   回家

NO.5　当你是女生(或者是男生)的时候最想做什么?

答：    发呆

NO.6　如果你是一个女孩（男孩）,他（她）一直等你,你会怎样?

答:　　自己做自己的呗

NO.7　当你绝望,非常绝望的时候,你会用什么态度语言行为去面对?

答:　    沉默

NO.8　你认为我们人类的最终状态是什么呢?

答:　    灭亡

NO.9　你如何简称我们80后一代?

答:　  80后一代

NO.10　如果你在第二天起床时发现自己变性了,怎么办?

答:　   尖叫

NO.11　你觉得现在什么对你是最重要?

答:　　心态

NO.12　失眠的时候,你通常都会怎么办?

答　　  看天花板

NO.13　明明自己不喜欢那个人.可是又不想离开他（她）.你会怎么办

答:　    抓狂。。。！

MO.14　妳得第1.次在哪里发生旳???哈丷..

答:       ....床上！

NO.15　伱覺得什么是最難得??

答:　    明知山有虎，偏向虎山行！

NO.16　菜c 問: 最後悔啲事情是什么?

答　     目前还没有！

NO.17    当你朋友背叛你后or在背后讲你坏话,你会..??

答:　　选择性失忆

NO.18　若时间真的可以停止，你最想让它停留在什么时候永远不动？

答:　　开心的时候

NO.19: 你现在的爱人,介意你纹了你旧爱人的名字的纹身,要逼你去纹他/她的名字的话,你会怎么做? 

答:　 无聊```

NO.20　令你最尷尬的事

答:　　象天上的星星了````

NO.21　如果你很爱很爱的他(她)要去一个离你很远的地方,长时间见不了面,你会怎样.?

答:　wait....

NO.22　如果你的愛人有一天跟你提出分手,你的第一反應會怎樣?

答:他疯了。。

NO.23　对于现在来说,做什么事情最有意义?

答:    充实自己 吸收精华

NO.24　如果你做了些令自己后悔的事情，你会怎么做会补偿？

 答:   再补偿也没有用了把

NO.25   假如你的爱人心里存在了另一个人，你会怎样？

答:    please go out...!

NO.26    如果沵向沵喜歡的人告白,而對方卻嫌棄沵的樣子,沵會怎樣? 

答； 赏他两个耳光！

NO.27.   你認爲最美好的事物是什麽?

答:     永远的纯真

NO.28    如果能让你变成另外一个生物,你想变成什么?

答:     乌龟

NO.29  如果給你一個願望.你希望是什么?

答:     保留```

 NO.30  你现在饱吗？

 答:    想吐。。。。！

 NO.31  如果给呢个机会从新来过，你最想干什么？

       答:  不想从新再来

        NO.32  有珍惜所爱的人么?

       答:     有

        NO.33  你会喜欢双性恋的人么? 

        答:    不会吧？

         NO.34 如果你未来的老公（老婆）很穷很穷怎么办？

        答:     应该不会的！

        NO.35  当你一直没有办法也不喜欢融入这种复杂的社会，怎么办呢？

⺌ 蛤 蜊 詷 學

JONNEY。TONG

怪兔[筱台]‘

мк

︵尐楿蕏﹫'' 

·ＹоУǒ⺌

今天就是除夕了

現在就是除夕了···

第一次在外面過年

沒有和家人一起過年

發現自己并沒有想象中的那麼難受

人越長越大

對過年的感覺也就越來越淡了

我記得我曾經問過爸爸

為什么現在對過年沒有像以前那麼開心了

爸爸說 過年嘛 不就是找個理由給自己放假 找個理由大家聚在一起吃喝玩樂

呵呵 這個曾經好像也就是去年把

現在的我 坐在黃石的賓館里

看著貌似很熱鬧的春晚

心里沒有一絲絲的感覺

自己裝模作樣的吃了好多

想讓自己找到一點過年的感覺 可是 我失敗了

回想剛剛吃的年夜飯···

心里感慨萬千

當我看著那麼多的面孔從我的面前晃過的時候

突然感到一陣陣的暈眩

沒有什麼心情去強顏歡笑

當我又看著這些一群群的臉龐笑著鬧著的時候

我心里沒有一點想要讓自己開心起來的欲望

我祗感覺到自己的雞皮疙瘩起了一層又一層....

我還是進入不了這個世界

我還是不屬于這個世界

看著窗外的煙花

竟然懷念起小時候看煙花的情景

那時候的我在驚嘆著煙花的美麗

在驚奇著世界萬物的神奇

現在的我祗會用自己的眼光去評價這個社會

難道我還是學不會嗎？

為什么我總是會在所有應該快樂的時刻

在所有人都在快樂的時候感受到孤獨感受到寂寞呢

討厭這樣的自己 可是我為什么還是改變不了自己呢

試過翹起嘴角

可是卻發現是那麼的牽強

比哭還難看的笑....

過會出去看煙火

看完煙火就是新的一年了

自己突然很迷茫

不知道明年還有什麼希望

不知道明年還有什麼打算

甚至不知道明年的自己應該要做什麼

 想要逃避 可是不允許

想要逃離 可是沒有勇氣

 ·······

新年了 祝所有的寶貝們快樂

希望所有的人都有自己的奮斗目標

都能找到自己的生活的樂趣

希望所有的寶貝都能找到找到自己的價值

有伱們我才會有快樂

有伱們我才能發現這個世界是美好的！

I Love You!

Happy

       Happy

             Happy ！

現在來到這個并不陌生的地方

心里已經沒有那種痛苦的感覺了

不知道是不是麻木了

不過我也沒有力量去反抗的

所以就平靜的接受把

既來之則安之吧

前兩天聽見一句話

聽了之后突然特別感動

‘祗有面對它 才會有贏的希望’

還有很長的一段話

可是我就聽見這一句的時候突然像被電到了一樣

真的

人生就是要去面對的

祗有面對了才會有希望

不能總是像個鴕鳥一樣藏在沙子里

那樣永遠都解決不了問題

還有46天就能囬去了

我要好好的珍惜這段時光

也許老了的時候這些就是我很珍貴的回憶

所以我要好好的珍惜住

每一段時間都有我所要去面對的 珍惜的東西

要去發現那些美好的東西

當我失去些什麼的時候也許我也正收獲著什麼

祗是自己還沒有發現罷了

晚安了

寶貝們···

MUA!

讓我們一起加油把！